Cách rời nhóm trò chuyện của bạn một cách lịch sự

(SeaPRwire) –   Nhóm trò chuyện của bạn có lẽ dường như là một ý tưởng hay lúc đầu. Nhưng bây giờ, điện thoại của bạn không ngừng rung. Những meme đang tích tụ, bạn cùng phòng đại học đang nói những trò đùa không hợp lệ, những cuộc trò chuyện phụ đang tăng lên, mọi người đang thảo luận chính trị, và bằng cách nào đó bạn lại được yêu cầu góp ý về kế hoạch ăn trưa sáng ở một thành phố mà bạn không còn sống ở đó nữa.

Bạn muốn ra khỏi đó. Nhưng làm thế nào? Nó phức tạp, các chuyên gia nói.

“Ở một mức độ nào đó, chúng ta đều mong rằng những gì chúng ta sẽ nhận được từ cuộc trao đổi tin nhắn là cảm giác thuộc về, nhưng điều đó không phải luôn xảy ra, đặc biệt là trong nhóm trò chuyện,” Patrick Walden, một nhà trị liệu ở Philadelphia, nói. “Nhóm trò chuyện có thể tạo lại động lực gia đình: Mọi người bắt đầu hỏi, ‘Vai trò của tôi ở đây là gì? Tôi thuộc về đâu? Lời nói của tôi có được đánh giá không? Tại sao anh ấy nhận được phản hồi ‘haha’ còn tôi thì không?’”

Walden nói rằng lý tưởng là khi một thông báo xuất hiện trên điện thoại của bạn, bạn sẽ cảm thấy mở mở, tò mò và đầy năng lượng. Nếu nhận tin nhắn làm bạn co người lại—hoặc cảm thấy căng thẳng và đầy sợ hãi và oán hận—có thể là lúc bạn nên rời khỏi. Chúng tôi đã hỏi các chuyên gia chính xác cách tiếp cận việc rời đi của bạn.

Vấn đề với nhóm trò chuyện

Có nhiều lý do tại sao các chuỗi tin nhắn nhóm rất căng thẳng. Khi bạn tương tác với người khác bằng cách số hóa, bạn bỏ qua những dấu hiệu quan trọng, hoặc tín hiệu giúp bạn cảm nhận cách người khác nhận thức những gì bạn nói.

“Nếu bạn đang nói chuyện với một nhóm người tại một bữa tiệc, bạn có một ý tưởng khá rõ ràng về ai khác đang cố gắng thu hút sự chú ý của những người đó và họ hành xử như thế nào với nhau cũng như loại những điều phù hợp để nói trong bối cảnh đó,” Jeremy Birnholtz, một giáo sư tại trường truyền thông của Northwestern University (người nghiên cứu các vấn đề tương tác người-máy tính), nói. “Nhưng khi bạn ở trong nhóm trò chuyện trực tuyến, bạn không biết bạn bè của bạn tham gia bao nhiêu cuộc trò chuyện khác, họ nhận được bao nhiêu thông báo, hoặc bạn nên phản hồi trong bao lâu.”

Bạn bè của bạn có đang lắc mắt khi nhận được một video mèo khác không? Trò đùa đó có thành công như bạn nghĩ không? Ai biết! “Bạn chỉ không hiểu rõ về mong đợi của người khác dựa trên thông tin có sẵn,” Birnholtz nói. “Có thể rất dễ xảy ra bất đồng về, ‘Tại sao bạn không trả lời khi tôi gửi thứ gì đó?’ Hoặc, ‘Ôi trời, tại sao các bạn gửi quá nhiều tin nhắn vào cuộc trò chuyện này?’”

Đối với một số người, nó quá nhiều. Đó là lý do tại sao Yovanna Madhere, một nhà trị liệu ở Atlanta, đề nghị tạo thói quen phản ánh khả năng của mình trước khi chấp nhận mọi lời mời tham gia nhóm trò chuyện. Hãy hiểu rõ ai ở trong cuộc trò chuyện, nó hoạt động như thế nào, và liệu mục tiêu của nó là lập kế hoạch gặp mặt tương lai, nói về công việc hoặc chính trị, chia sẻ lời khuyên về TV, hay thứ gì khác hoàn toàn. “Chúng ta thường sử dụng nhóm trò chuyện như một cách để kết nối với mọi người, nhưng đôi khi chúng ta cảm thấy tiếc nuối sau khi thực sự ở trong cuộc trò chuyện,” cô ấy nói. “Bạn sẽ nghĩ, ‘Đây không phải là thứ tôi muốn.’ Nếu bạn đặt một số câu hỏi khơi dậy quyền lực trước, bạn có thể xác định liệu nhóm trò chuyện đặc biệt này có phù hợp nhất với bạn, thời gian của bạn và phong cách giao tiếp của bạn hay không.”

Các lựa chọn thay thế cho việc rời khỏi nhóm

Trong một số trường hợp, không cần phải rời khỏi nhóm trò chuyện của bạn hoàn toàn. Thay vào đó, tìm “cách giải quyết xã hội” cho phép bạn tập trung ít hơn trong khi vẫn bắt được những tin nhắn quan trọng nhất, Birnholtz đề nghị. “Có nhiều cách để tránh nhận thông báo hoặc đọc tin nhắn,” anh ấy nói, như đặt nhóm (hoặc một số thành viên cụ thể) vào chế độ yên. “Bạn có thể xem nó một lần mỗi tuần và chỉ thấy chuyện gì xảy ra mà không cần phải rời đi một cách nổi bật.”

Hoặc, yêu cầu một bạn thân riêng biệt nhắn tin cho bạn nếu có thứ gì đó quan trọng được chia sẻ—theo cách đó, bạn có thể chọn lọc để tham gia. “Nếu bạn có một bạn mà bạn có thể làm bộ lọc của mình vì bạn biết họ đang xem tin nhắn, và bạn biết họ sẽ có một ý tưởng tốt về những gì quan trọng, đó là một chiến lược tuyệt vời,” Birnholtz nói.

Yêu cầu nhóm chịu trách nhiệm

John Sovec, một nhà trị liệu ở Pasadena, Calif., duy trì liên lạc với bạn bè từ trường tiểu học thông qua một nhóm trò chuyện. Nó trải qua những giai đoạn cao thấp: Hiện tại, nó toàn về bóng đá; đôi khi nó trở nên chính trị hoặc biến thành một chuỗi chia sẻ công thức nấu ăn. “Những gì tôi đã học được theo thời gian là để để nó chảy tự nhiên, vì đã có những lần nó giống như, ‘Ô, điều đó thực sự không cảm thấy thoải mái với tôi,’” anh ấy nói. “Nhưng chúng ta đã ở cùng nhau đủ lâu để tôi tiếp tục, và trong quá trình không bị phẫn nộ vì nó, thì tuần tới tôi thấy một công thức nấu ramen thực sự tuyệt vời.”

Tuy nhiên, đôi khi Sovec cảm thấy bắt buộc phải nói lên. Khi một bạn gần đây nói một trò đùa không hợp lý, anh ấy nhẹ nhàng chỉ ra: “Hey, điều này có thể quá mức.” Người đã đăng nó sau đó gọi anh ấy và xin lỗi vì không nhận ra họ đã vượt quá giới hạn. “Chúng ta đã sửa chữa rất tốt,” Sovec nói. “Nhóm sửa chữa rất tốt nếu chúng ta tin tưởng họ.”

Nếu bạn quyết định rời đi, bạn nên công bố sự ra đi của mình không?

Nếu bạn rời khỏi một nhóm trò chuyện bao gồm tất cả các thành viên khác của lớp tốt nghiệp trung học của bạn, bạn có thể làm vậy mà không cần thông báo—có khả năng, không ai sẽ nhận ra bạn đã đi. Tuy nhiên, nếu bạn rời khỏi một nhóm nhỏ, thân thiết, bạn nên công nhận sự ra đi của mình với bạn bè.

Các chuyên gia nói rằng những cách ra đi thanh lịch nhất là ngắn gọn, không cáo buộc, và tập trung vào nhu cầu của riêng bạn—không phải hành vi của nhóm. Sovec và Walden đề nghị xây dựng dựa trên những câu này:

• “Tôi sẽ rời khỏi nhóm trò chuyện một chút, nhưng chúc mọi người khỏe mạnh.”
• “Hey mọi người—cuộc trò chuyện đã trở nên chính trị hơn mức tôi có thể xử lý hiện tại, vì vậy tôi sẽ rời đi.”
• “Tôi đang cố gắng tránh tin đồn, vì vậy tôi sẽ rời khỏi nhóm.”
• “Tôi đang cắt giảm thời gian dùng điện thoại vì sức khỏe tinh thần của mình.”
• “Tôi đang giảm thiểu thông báo năm nay, vì vậy tôi sẽ rời khỏi các tin nhắn nhóm.”
• “Tôi đang tập trung nhiều hơn vào các kết nối một-một hiện tại.”

Không matter cách bạn chọn, hãy biết rằng bạn có mọi quyền để đặt ranh giới. “Nhóm trò chuyện và thông báo hứa hẹn sự gần gũi, nhưng chúng không cung cấp sự điều chỉnh đáng tin cậy,” Walden nói. “Và con người đang tìm kiếm sự điều chỉnh, không chỉ là truy cập.”

Thắc mắc nói gì trong tình huống xã hội khó xử? Email