Khi sự trung thực được đánh giá quá cao trong các mối quan hệ

(SeaPRwire) –   Từ thời thơ ấu, sự trung thực được hình dung như một ngôi sao hướng đạo đức. Nói thật. Đừng nói dối. Nói những gì mình nghĩ, bất kể giá cả. Nhưng các mối quan hệ của người lớn nhanh chóng phơi bày giới hạn của bài học này. Thay vì營 tạo sự親近, một số sự thật làm xói mòn nó—đặc biệt là khi sự trung thực được truyền đạt mà không có sự chăm sóc, bối cảnh hoặc sự quan tâm đến người nhận.

“Khi sự trung thực chỉ là một hành động thả mic (kết thúc vụng về), nó không tạo điều kiện cho sự kết nối. Nó chỉ là một người đang monolog với người kia,” Jennifer C. Veilleux, giáo sư tâm lý học lâm sàng tại Đại học Arkansas, Fayetteville, người nghiên cứu về cảm xúc, nói. Hãy tưởng tượng, chẳng hạn, một phụ nữ nói với chồng rằng cô ấy hạnh phúc hơn khi chồng không ở cạnh. “Đó là sự trung thực, nhưng nó cảm thấy như một mũi tên xuyên vào tâm hồn—và thật khó không coi đó là vấn đề cá nhân và chán nản trước những cảm xúc trung thực đó,” Veilleux nói. “Mọi người gặp khó khăn khi nghe sự trung thực từ đối tác, đặc biệt là trong những mối quan hệ vốn đã có chút xáo trộn.”

Chúng tôi đã hỏi các chuyên gia về thời điểm sự trung thực giúp ích—và thời điểm nó gây hại.

Khi sự trung thực không được hoan nghênh

Sự tin tưởng là thành phần số 1 của một mối quan hệ lành mạnh, theo Tiến sĩ Terri Orbuch, giáo sư xã hội học tại Đại học Oakland và giáo sư nghiên cứu tại Viện Nghiên cứu Xã hội của Đại học Michigan, nơi bà đã chỉ đạo một trong những nghiên cứu lâu dài nhất về hôn nhân ở Mỹ. Bạn không thể có sự tin tưởng mà không có sự trung thực—tuy nhiên cần một số sự tinh tế. Đối tác của bạn cũng phải có lợi ích tốt nhất của bạn trong tâm trí, bà nói.

“Bạn phải cân nhắc, suy nghĩ xem thông tin đó quan trọng như thế nào đối với đối tác và mối quan hệ của bạn,” Orbuch nói. Từ đó, “điều quan trọng là cách bạn nói và nội dung bạn nói. Phải nghĩ đến tác động đối với người kia, và cảm giác họ sẽ có. Và đây là một kỹ năng cần học.”

Có sự khác biệt giữa sự trung thực có ý nghĩa và sự bộc lộ bản thân không kiềm chế, theo Kate Engler, nhà trị liệu hôn nhân và gia đình ở Evanston, Illinois. Sự trung thực bắt nguồn từ lòng chân thành “thông thường, nếu không phải luôn luôn, bao gồm một mức độ tự phản ánh, sự nhạy cảm, và mục tiêu cải thiện, thâm sâu hoặc sửa chữa mối quan hệ,” bà nói. Loài trung thực có vấn đề, ngược lại, thường là “một dạng thốt lên, do cảm xúc mất kiểm soát hoặc phản ứng, và thô bạo hoặc trả thù.”

Veilleux coi những cặp vợ chồng gặp khó khăn mà cô làm việc với như hai lâu đài thời trung cổ đã chiến tranh với nhau từ lâu. Đôi khi, một người có thể quyết định rằng vì vương quốc của họ đang bị tấn công, họ sẽ dùng sự trung thực như vũ khí, hy vọng nó sẽ đánh bại bên kia. Chiến thuật này có thể thể hiện qua những nhận xét trung thực nhưng thâm độc và không cần thiết. “Nhiều người có thái độ trả thù, như ‘Bạn làm tôi đau, vậy tôi cũng sẽ làm bạn đau,’” cô nói.

Tuy nhiên, đôi khi mọi người đơn giản là không nhận thức được tác động của sự trung thực của mình. “Họ không biết mình đang chạm vào điểm nhạy cảm về cảm xúc của người khác, và những lời trung thực họ nói sẽ làm tổn thương người kia,” Veilleux nói. “Điều này không phải lúc nào cũng có chủ ý, nhưng đôi khi lại có.”

Cách nó gây hại

Sự trung thực không lọc có thể gây tổn thương và xấu hổ sâu sắc. Nó cũng làm giảm sự kết nối và tin tưởng trong mối quan hệ. “Tại sao ai đó lại muốn nhạy cảm hoặc mở lòng với người dùng sự trung thực như vũ khí?” Engler nói. “Thật không khôn ngoan nếu làm vậy.” 

Engler đề cập đến—sự chỉ trích, khinh thường, phòng thủ, và chối giao tiếp—được các nhà tâm lý John và Julie Gottman xác định để mô tả bốn kiểu giao tiếp hủy hoại khiến mối quan hệ tan vỡ. Khinh thường, chỉ trích và phòng thủ đi đôi với sự trung thực thô bạo, bà nói. “Những thứ này sẽ mòn chà một người đến mức họ sẵn sàng rời đi,” bà nói. “Bạn thực sự không thể đánh giá thấp thiệt hại chúng gây ra.”

Sự trung thực thô bạo cũng không tốt cho người nói, theo Engler: Nó khiến họ không thể nhận được những gì mình cần trong mối quan hệ, và tạo ra một trường hợp lệch thường.

Điều cần làm khi nghe thấy nó

Nếu bạn là người nhận những lời thô bạo được trang bị dưới vỏ bọc trung thực, có những cách để bảo vệ mình.

“Một điều tôi nói với mọi người là thừa nhận đau đớn ngay lập tức, thậm chí chỉ cần nói ‘Ouch ( đau )’,” Veilleux nói. “Đó là một câu nói đơn giản,” nhưng nó giúp người kia hiểu tác động của lời nói. Hơn nữa, bạn có thể đoán nhận phản ứng của họ: Nếu họ nói “Oh, dở thế, tôi không có ý đó,” điều đó mở ra cánh cửa cho một cuộc trò chuyện hiệu quả. Nhưng nếu họ trả lời “Vâng, bởi vì bạn đã làm tôi đau trước đó,” điều đó cũng cho biết điều gì đó. “Họ đang cố gắng giành quyền lực?” Veilleux nói. “Hay họ có thể nhận ra mình đã vô tình làm tổn thương người khác?”

Engler đề xuất nói một cách bình tĩnh với đối tác rằng bạn sẵn sàng nghe phản hồi của họ—nhưng không theo cách đó. Hãy cho họ biết rằng khi họ sẵn sàng thảo luận thực sự, bạn cũng sẽ sẵn sàng.

Cách trung thực một cách tế nhị

Nếu bạn cân nhắc giữ kín sự thật, Orbuch đề xuất hỏi mình: “Lý do để không trung thực là gì? Là vì nó bảo vệ bạn và khiến bạn cảm thấy tốt hơn/ trông đẹp hơn, hay vì bạn đang bảo vệ/ nghĩ đến đối tác?”

Ví dụ, nếu bạn có một tài khoản ngân hàng chưa bao giờ đề cập đến vợ, bạn đã không trung thực bằng cách giấu nó. “Điều đó dẫn đến sự phản bội và mất tin cậy,” Orbuch nói, và bạn cần nói lên. Mặt khác, nếu bạn nghĩ một người khác trong nhà hàng nơi ăn tối có吸引力—nhưng sẽ không hành động—đề cập đến điều đó có lẽ sẽ gây khó chịu. “Đó là cách bảo vệ đối tác,” bà nói. “Đó là chỉnh sửa thông tin, loại bỏ những thông tin không quan trọng chỉ làm họ đau.”

Khi rõ ràng bạn cần nói sự thật, có những cách nhân ái để làm điều đó. 

Ví dụ, tốt nhất là trình bày lời nói như một quan điểm, không phải sự thật, theo Veilleux. Bạn có thể dùng các cụm từ như: “Từ góc nhìn của tôi,” “Ảnh tượng của tôi là,” hoặc “Theo tôi thì…”

“Điều đó thể hiện trách nhiệm về suy nghĩ,” cô nói. “Như ‘Đây là suy nghĩ của tôi, không phải sự thật, và bạn có thể phản đối, điều đó cũng ổn.’”

Khi bắt đầu cuộc trò chuyện, hãy chuyển sang giao tiếp lẫn nhau. Bạn có thể nói: “Có vẻ như cảm xúc đã bùng nổ, và tôi nghĩ nó có tác động khó chịu. Điều này có gây共鸣 với bạn không? Nó có nghe quen thuộc hay đúng với bạn không? Ý kiến của bạn là gì?”

“Bằng cách đó,” cô nói, “nó trở thành một cuộc đối thoại.”