Vài năm trước, tôi đang ngồi trên một chiếc taxi ở Boston và nhận thấy một bức ảnh của một cô bé trẻ mà tài xế của tôi đã đặt trên bảng điều khiển. “Đó có phải là con gái của anh không?” Tôi hỏi. “Yeah,” anh ấy nói với niềm tự hào hạnh phúc. “Anh có nhiều bức ảnh hơn, muốn xem không?” Tôi có. Anh ấy đưa cho tôi điện thoại của mình và mời tôi cuộn qua các bức ảnh của anh ấy. Tôi đã thốt lên “ồ” và “ồ” trước sự dễ thương của cô con gái bốn tuổi của anh ấy. Chúng tôi trò chuyện. Anh ấy nói với tôi rằng cô bé sống cùng mẹ cô bé.
“Anh không sống cùng họ à?” Tôi hỏi. “Nah,” anh nói. “Tôi có thể hỏi tại sao không?” Tôi tiếp tục. Tôi biết điều này thật tò mò, vì vậy tôi nhanh chóng làm rõ điều đó. “Tôi là một nhà kinh tế học, và tôi nghiên cứu về các gia đình, vì vậy tôi tự hỏi về những điều kiện này.” “Tôi không biết.” anh ấy nhún vai. “Chúng tôi nói chuyện về nó. Nếu chúng tôi tiết kiệm được một số tiền, chúng tôi có thể kết hôn.”
Tôi tiếp tục thúc giục. “Tôi không có ý xâm phạm,” tôi nói chậm rãi, “nhưng nếu bạn và cô ấy hòa thuận và cả hai đều yêu con gái của bạn, tại sao bạn không sống chung như một gia đình?” Anh ấy trở nên lúng túng – không phải là không kiên nhẫn hoặc tức giận, mà thực sự lúng túng. Anh ấy bỏ lỡ lối ra, nhìn qua vai để nhìn tôi rõ hơn, và hỏi: “Mẹ tôi có gửi cô đến đây không?”
Cuộc gặp gỡ này – và hàng triệu thỏa thuận gia đình khác mà nó mô tả – đặt ra một câu hỏi quan trọng: Liệu việc xã hội bình thường hóa việc nuôi dạy con cái bên ngoài một thỏa thuận hai cha mẹ có dẫn đến nhiều trẻ em hơn được nuôi dưỡng trong hộ gia đình một cha mẹ hay không? Chắc chắn là có. Và xu hướng này có phục vụ lợi ích tốt nhất của trẻ em không? Dựa trên bằng chứng về lợi ích của các gia đình hai cha mẹ (đặc biệt là hai cha mẹ sinh học) đối với trẻ em, câu trả lời là một cách dứt khoát không.
Điều này đặt ra cho xã hội Mỹ hiện đại một thách thức: chúng ta cần tìm cách thừa nhận lợi ích của một gia đình hai cha mẹ – bao gồm vai trò quan trọng mà cha đóng trong cuộc sống của con cái họ – mà không có cảm giác xấu hổ hoặc đổ lỗi cho các bà mẹ đơn thân. Bằng cách trung thực về những lợi ích mà một ngôi nhà gia đình hai cha mẹ mang lại cho trẻ em, chúng ta có thể phá vỡ mô hình trong đó mong muốn được bao gồm các kiểu gia đình khác nhau thường dẫn đến sự miễn cưỡng trong việc thừa nhận hậu quả tiêu cực của sự gia tăng các gia đình một cha mẹ và giải quyết nó như một vấn đề chính sách công.
Nghiên cứu cho thấy trẻ em phát triển tốt hơn trong các hộ gia đình có cha mẹ kết hôn
Bằng chứng rõ ràng, ngay cả khi câu trả lời cuối cùng thì khó chịu: trẻ em có nhiều khả năng phát triển tốt hơn – về hành vi, học tập và cuối cùng là trên thị trường lao động và cuộc sống trưởng thành – nếu chúng lớn lên với những lợi thế của một ngôi nhà hai cha mẹ. Nhiều nghiên cứu học thuật xác nhận rằng trẻ em được nuôi dưỡng trong các gia đình có cha mẹ kết hôn ít có khả năng gặp rắc rối ở trường học hoặc với pháp luật; chúng có nhiều khả năng tốt nghiệp trung học và đại học; chúng có nhiều khả năng có thu nhập cao hơn và kết hôn khi trưởng thành. Nghiên cứu cho thấy các bé trai đặc biệt bị thiệt thòi do thiếu vắng cha trong cuộc sống của chúng. Những sự kiện này là không thể tranh cãi. Nhưng các học giả có sự bất đồng về những gì cần rút ra từ chúng và những hệ quả về chính sách.
Một số sự khác biệt này phản ánh thực tế là cha mẹ đã kết hôn có khả năng đã thành công hơn và do đó chuyển lợi thế xuống con cái. Những người có xu hướng xem nhẹ vai trò của hôn nhân thường nhấn mạnh điểm này và kết luận rằng vì vậy chúng ta không nên tập trung vào hôn nhân, mà thay vào đó nên tập trung vào việc củng cố sự hỗ trợ của chính phủ đối với các gia đình cha mẹ đơn thân. Tôi không đồng ý. Chúng ta nên tự hỏi tại sao những người thành công nhất về mặt kinh tế trong xã hội chúng ta lại có nhiều khả năng kết hôn và có lợi thế của một người vợ hoặc chồng để cùng nuôi dạy con cái hơn.
Chúng ta không nên hài lòng khi hôn nhân và gia đình có cha mẹ kết hôn trở thành một mặt hàng xa xỉ khác của tầng lớp có học và một nguồn lợi thế không cân xứng khác cho con cái họ. Chúng ta nên có một mạng lưới an toàn mạnh mẽ hơn ở Hoa Kỳ, nhưng chúng ta cũng nên đầu tư trực tiếp vào cha mẹ và khả năng của họ trong việc thiết lập các gia đình vững mạnh.
Tất nhiên, một số gia đình sẽ không tốt hơn nếu cha mẹ sống chung, và một số cha mẹ không phải là ảnh hưởng tích cực trong cuộc sống của con cái. Nhưng chúng ta không còn ở trong tình huống ở Hoa Kỳ nữa, nơi trẻ em được nuôi dưỡng bởi một cha mẹ độc thân hoặc không có bạn đời chỉ trong những trường hợp hiếm hoi hoặc bất khả kháng. Chỉ có 63% trẻ em Mỹ sống trong một ngôi nhà có cha mẹ kết hôn. Tỷ lệ được nuôi dưỡng trong một ngôi nhà có hai cha mẹ, bất kể tình trạng hôn nhân, chỉ cao hơn một chút – khoảng 70%. Thống kê cho thấy nhiều thỏa thuận chung sống này sẽ tan vỡ, mang gánh nặng bất ổn định đến cuộc sống của trẻ em.
Tỷ lệ trẻ em sống với cha mẹ kết hôn thậm chí còn thấp hơn ở những đứa trẻ của cha mẹ không có bằng cử nhân bốn năm; điều này đúng nói chung, cũng như trong từng nhóm chủng tộc và dân tộc. Sự tương tác của giáo dục, giai cấp và chủng tộc khá quyết định. Trẻ em của các bà mẹ da đen không có bằng đại học đặc biệt có nguy cơ cao sống với chỉ mẹ của chúng – khoảng 60% trẻ em trong nhóm đó sống với chỉ mẹ của chúng. Khoảng cách về cấu trúc gia đình giữa các nhóm giáo dục và chủng tộc cả phản ánh và làm trầm trọng thêm bất bình đẳng, và nó đe dọa thế hệ sau thế hệ.
Đàn ông không thể kết hôn được?
Một số nhà quan sát thấy những xu hướng này và phản đối ý tưởng rằng chính hôn nhân