Bảo Vệ Cho Việc Chia Sẻ Quá Mức

(SeaPRwire) –   Quá thường xuyên, chúng ta coi việc chia sẻ quá mức là một tội lỗi xã hội lớn. Nhưng đây là một chẩn đoán sai lầm nghiêm trọng. Mối đe dọa thực sự đối với các mối quan hệ, nơi làm việc và gia đình của chúng ta không đến từ việc nói quá nhiều, mà từ việc nói quá ít.

Hãy nghĩ về một ngày bình thường. Bạn cảm thấy bực bội sau một cuộc họp nhưng không nói gì. Bạn lùi lại với một người bạn đã có một bình luận khiến bạn tổn thương, mà không giải thích lý do. Bạn cảm thấy động lực của mình tại nơi làm việc đang tuột dốc, nhưng bạn không diễn đạt nó ra—có lẽ ngay cả với chính mình.

Không nói gì có thể không giống như một quyết định chủ động. Chúng ta có thể không nghĩ rằng mình có thể tiết lộ thêm một chút, làm rõ chuyện gì đang xảy ra, hoặc giải thích cảm xúc của mình. Chúng ta chỉ đơn giản là bỏ qua.

Chúng ta đã trở nên quá cảnh giác về việc chia sẻ quá nhiều thông tin (TMI) đến mức chúng ta đã trở thành một nền văn hóa chia sẻ quá ít thông tin (TLI). Chúng ta lo lắng về việc buột miệng nói điều sai trái, vượt qua một ranh giới vô hình, hoặc khiến người khác khó chịu. Nhưng thường xuyên hơn nhiều, chúng ta giữ lại những thông tin có thể làm rõ ý định, sửa chữa hiểu lầm, hoặc làm sâu sắc thêm lòng tin. Chúng ta nhầm lẫn sự kiềm chế với trí tuệ, và sự im lặng với tính trung lập.

Chúng ta hiếm khi thậm chí cân nhắc rằng việc tiết lộ một sự thật cá nhân là một lựa chọn. Và khi chúng ta làm vậy, chúng ta có xu hướng nghĩ về nó một cách thiên lệch. Chúng ta đánh giá quá cao những rủi ro và đánh giá thấp những lợi ích.

Hãy tưởng tượng bạn đang cân nhắc có nên nói với một người bạn rằng bình luận của họ đã làm bạn tổn thương. Điều gì lập tức hiện lên trong tâm trí bạn? Có lẽ bạn lo rằng người bạn đó có thể trở nên phòng thủ, cảm thấy khó xử, hoặc nghĩ rằng bạn quá nhạy cảm. Những khả năng đó sống động và dễ tưởng tượng.

Điều ít có khả năng xuất hiện trong tâm trí hơn là những rủi ro của việc giữ im lặng: sự oán giận dai dẳng, khoảng cách cảm xúc, hoặc một chuỗi hiểu lầm từ từ bào mòn mối quan hệ. Đồng thời, chúng ta thường quên mất những phần thưởng tiềm năng của việc mở lòng, bao gồm lòng tin lớn hơn, sự nhẹ nhõm, và sự gần gũi.

Trong nghiên cứu của tôi tại Harvard Business School, mô hình này nhất quán một cách đáng kinh ngạc. Khi mọi người được yêu cầu suy nghĩ về việc có nên mở lòng về điều gì đó mang tính cá nhân hay nhạy cảm hay không, sự chú ý của họ theo bản năng và ngay lập tức tập trung vào những rủi ro. Các cân nhắc khác, chẳng hạn như cái giá của việc giữ im lặng hoặc những lợi ích có thể có của việc chia sẻ, thường không xuất hiện trừ khi mọi người được nhắc nhở rõ ràng. Ngay cả khi đó, khi được yêu cầu xếp hạng điều gì quan trọng nhất, mọi người phần lớn đặt rủi ro của việc chia sẻ lên trên tất cả mọi thứ khác.

Nói cách khác, ngay cả khi chúng ta nhận ra rằng quyết định chia sẻ, hoặc không chia sẻ, thực chất là một quyết định, chúng ta không cho cả hai lựa chọn một sự cân nhắc công bằng.

Sự thiên lệch đó có một ý nghĩa tâm lý nhất định. Cái giá xã hội của việc tiết lộ thường là ngay lập tức và mãnh liệt: một cái nhăn mặt, một khoảng dừng khó xử, một ánh mắt thoáng qua khó chịu. Những khoảnh khắc đó hiện lên lớn lao và dạy chúng ta nhanh chóng biết phải tránh điều gì. Ngược lại, những lợi ích của việc tiết lộ—những giả định được điều chỉnh, lòng tin gia tăng, cảm giác được thấu hiểu—có xu hướng diễn ra một cách âm thầm và theo thời gian. Chúng khó cảm nhận hơn trong khoảnh khắc, điều này khiến chúng dễ bị xem nhẹ.

Có một vấn đề khác khiến các quyết định tiết lộ đặc biệt khó khăn: kết quả của chúng hiếm khi hoàn toàn tốt hoặc hoàn toàn xấu. Một lần tiết lộ có thể khiến ai đó khó chịu và tin tưởng bạn hơn. Nó có thể cảm thấy khó xử hoặc thậm chí sai lầm trong khoảnh khắc nhưng vẫn thực hiện công việc quan trọng cho mối quan hệ. Nhưng chúng ta không trải nghiệm lòng tin một cách mãnh liệt như cách chúng ta trải nghiệm sự khó chịu. Và vì vậy chúng ta học cách sợ hãi tín hiệu sai.

Ngay cả sau hai thập kỷ nghiên cứu chủ đề này, tôi vẫn bị ấn tượng bởi tần suất những khoảnh khắc cảm thấy khó chịu vào thời điểm đó hóa ra, khi nhìn lại, lại quan trọng hơn nhiều so với sự kiềm chế trau chuốt mà tôi từng tự khen ngợi bản thân. Vấn đề không phải là tôi đã chia sẻ quá nhiều. Mà là tôi đã chia sẻ quá ít, quá muộn—hoặc hoàn toàn không chia sẻ.

Đây là nơi cuộc trò chuyện về việc chia sẻ quá mức đã đi sai hướng. Chúng ta coi việc tiết lộ như một đặc điểm tính cách—thứ bạn có hoặc không có. Bạn hoặc là “kiểu người hay chia sẻ quá mức,” hoặc không phải. Nhưng tiết lộ một cách khôn ngoan là một kỹ năng. Và giống như bất kỳ kỹ năng nào, nó được cải thiện với thực hành, phản hồi và suy ngẫm.

Đối với hầu hết mọi người, trở nên giỏi hơn ở kỹ năng này không có nghĩa là biến mọi tương tác thành một buổi xưng tội. Nó có nghĩa là tiết lộ nhiều hơn một chút so với bình thường bạn vẫn làm: giải thích một phản ứng thay vì nuốt nó vào trong, chia sẻ một ràng buộc thay vì để người khác hiểu sai hành vi của bạn, và gọi tên sự không chắc chắn thay vì thể hiện sự tự tin mà bạn không cảm thấy. Đây không phải là những hành động lớn lao của sự dễ tổn thương. Chúng là những bước đi nhỏ, có thể điều chỉnh, giúp đời sống xã hội của chúng ta vận hành trơn tru hơn.

Việc coi tiết lộ như một kỹ năng cũng khiến nó bớt đáng sợ hơn. Kỹ năng có thể được học. Chúng có thể được điều chỉnh. Chúng có thể được thực hiện không hoàn hảo mà không gây ra thảm họa. Và có lẽ quan trọng nhất, việc đánh giá cao những lợi ích của việc tiết lộ thường đòi hỏi phải thực sự làm điều đó. Sự im lặng không bao giờ dạy chúng ta điều gì có thể đã xảy ra nếu chúng ta lên tiếng. Chỉ có việc tiết lộ mới làm được điều đó.

Chia sẻ quá mức là hữu hình. Nó bị chế giễu. Nó dễ chỉ trích. Chia sẻ quá ít thì thường không như vậy—và thiệt hại của nó tích lũy dần dần, dưới hình thức khoảng cách, sự nghi ngờ, và những cơ hội bị bỏ lỡ để hiểu nhau. Chúng ta không cần một nền văn hóa minh bạch triệt để hay phô trương cảm xúc. Điều chúng ta cần là sự đánh giá tốt hơn về những rủi ro của sự im lặng, và sự sẵn lòng tiết lộ nhiều hơn một chút so với mức cảm thấy thoải mái.