Tình yêu hiện đại đang khiến chúng ta kém an toàn hơn.

(SeaPRwire) –   Bạn trải qua ba buổi hẹn hò tuyệt vời. Cuộc trò chuyện diễn ra tự nhiên. Họ nhắn tin liên tục trong một tuần. Sau đó, họ biến mất trong hai ngày. Khi quay lại, họ hành động như thể không có chuyện gì xảy ra. Bạn cũng xuôi theo. Bạn muốn hỏi tại sao họ không trả lời, nhưng bạn kiềm chế lại. Điều đó có thể khiến bạn trông có vẻ quá cần tình cảm. Tốt nhất là cứ tỏ ra bình thản.

Những kịch bản như thế này không chỉ gây bối rối. Chúng còn gây kiệt sức. Nhưng “kẻ phản diện” thực sự không phải là đàn ông, phụ nữ hay một vấn đề chiến tranh văn hóa nào đó—mà chính là các ứng dụng hẹn hò.

Thông qua các ứng dụng hẹn hò với tư cách là một công nghệ và một mô hình kinh doanh, sự bất an đã được đưa vào cấu trúc của việc hẹn hò hiện đại.

Hiện có hơn 350 triệu người trên toàn thế giới sử dụng các ứng dụng hẹn hò, tạo ra doanh thu hơn 6 tỷ USD hàng năm. Tuy nhiên, người dùng đang trở nên tồi tệ hơn ở hầu hết các thước đo tâm lý. Một nghiên cứu đoàn hệ năm 2025 tại Vương quốc Anh cho thấy việc sử dụng ứng dụng hẹn hò có liên quan đến cảm giác cô đơn lớn hơn, trong khi các mạng xã hội nói chung không cho thấy tác động như vậy. Nhiều nghiên cứu đã liên kết việc sử dụng ứng dụng hẹn hò với tỷ lệ trầm cảm, lo âu và bất ổn tâm lý cao hơn.

Mọi người không chỉ thất vọng với những ứng dụng này. Họ đang rời bỏ, hoặc từ bỏ hoàn toàn việc hẹn hò. Tờ Los Angeles Times báo cáo rằng kể từ năm 2022, số lượng người dùng hoạt động hàng tháng của Tinder tại Mỹ đã giảm từ khoảng 18 triệu xuống còn 11 triệu. Điều mà nhiều người hẹn hò không nhận ra là: người thợ tồi thực sự đang sử dụng những công cụ tồi.

Với tư cách là một bác sĩ tâm thần lâm sàng, cá nhân tôi xác định rằng các ứng dụng hẹn hò có thể tạo ra một môi trường làm gia tăng sự bất an và có thể cản trở việc xây dựng các mối quan hệ an toàn.

Tâm lý học về ứng dụng hẹn hò và sự bất an

Một trong những phát hiện nhất quán nhất trong khoa học thần kinh là não bộ coi sự không chắc chắn trong mối quan hệ là một mối đe dọa. Khi ai đó im lặng, rút lui hoặc cố tình giữ mọi thứ mơ hồ, hệ thống gắn bó sẽ được kích hoạt. Đó chính là mạng lưới thần kinh đã tiến hóa để cảnh báo tổ tiên chúng ta về nguy hiểm khi bị tách khỏi nhóm. Nó không phân biệt được giữa một kẻ săn mồi và một tin nhắn không được trả lời. Nó chỉ đơn giản ghi nhận: có điều gì đó không ổn, và sự kết nối phải được khôi phục.

Vấn đề là mọi người thường hiểu sai các tín hiệu. Hành vi lúc nóng lúc lạnh có thể kích hoạt hệ thống gắn bó của chúng ta, tạo ra sự khao khát và cấp bách. Điều này thường bị đọc nhầm là niềm đam mê. Việc thường xuyên kiểm tra thông báo, hồi tưởng lại mọi tương tác và tìm kiếm manh mối trên mạng xã hội. Không có điều nào trong số đó là tình yêu. Đó là một hệ thống thần kinh đang cố gắng giải quyết một mối đe dọa được nhận thức. Nhiều người hẹn hò giải thích trải nghiệm mãnh liệt này là sự say mê.

Theo cách này, các ứng dụng hẹn hò đã “công nghiệp hóa” sự không chắc chắn. Một nghiên cứu năm 2024 cho thấy 78% người dùng ứng dụng cảm thấy kiệt sức về mặt cảm xúc bởi trải nghiệm này. Các lựa chọn vô tận đồng nghĩa với việc không bao giờ phải cam kết hoàn toàn. Các cuộc trò chuyện bắt đầu và dừng lại mà không có lời giải thích. Việc “ghosting” (ngắt liên lạc đột ngột) diễn ra không chút trở ngại. Một cuộc khảo sát năm 2023 cho thấy 84% người dùng đã từng bị ghosting và 66% thừa nhận đã ghosting người khác.

Những tương tác này gây ra tổn thương tâm lý. Nghiên cứu cho thấy khi chúng ta cảm thấy bị phớt lờ hoặc bị loại trừ, nó sẽ ảnh hưởng đến cốt lõi của chúng ta. Chúng ta trải qua cảm giác lòng tự trọng thấp hơn, cảm thấy ít kiểm soát hơn đối với cuộc sống của mình và nhận thấy cuộc sống ít ý nghĩa hơn. Thực tế hàng ngày của việc hẹn hò qua ứng dụng, nồng nhiệt một ngày và im lặng vào ngày hôm sau, đã âm thầm định hình lại cảm nhận cơ bản nhất của chúng ta về bản thân và thế giới xung quanh.

Môi trường này cũng kéo các kiểu gắn bó khác nhau vào các vòng lặp gây mất ổn định. Những cá nhân có kiểu gắn bó lo âu, những người cực kỳ nhạy cảm với sự từ chối, sẽ trải qua sự bận tâm cao độ và những biến động cảm xúc. Những cá nhân có kiểu gắn bó né tránh, những người sợ sự gần gũi, sẽ rút lui vào sự mơ hồ, điều này cho phép họ có vẻ như có kết nối trong khi vẫn tránh được sự cam kết. Cả hai đều bị mắc kẹt trong các chu kỳ được củng cố bởi công nghệ được thiết kế để giữ chân người dùng.

Văn hóa của chúng ta củng cố vấn đề này. Lời khuyên hẹn hò thúc đẩy việc “tỏ ra bình thản” và sự mơ hồ mang tính chiến lược, những hành vi đi ngược lại với những gì thực sự xây dựng nên các mối quan hệ an toàn. Một người chân thành, thẳng thắn thường bị gạt đi vì “không thú vị”, nhưng họ thường lại là đối tác tốt nhất có thể. Họ bị từ chối chính vì những phẩm chất tạo nên sự an toàn đó.

Phần thường bị bỏ qua trong cuộc trò chuyện này là sự an toàn trong gắn bó không phải là cố định. Não bộ có tính dẻo. Những gì định hình nó chính là môi trường chúng ta đắm mình vào, bao gồm cả môi trường chúng ta tạo ra trong việc hẹn hò.

Thích nghi với kỷ nguyên ứng dụng hẹn hò

Trong công việc lâm sàng của mình, tôi đã phát triển một phương pháp dựa trên khoa học thần kinh và sự gắn bó, tập trung ít hơn vào việc phân tích quá khứ và nhiều hơn vào việc xây dựng sự an toàn trong thời gian thực. Trọng tâm của phương pháp này là học những gì tôi gọi là năm trụ cột của trạng thái an toàn: sự nhất quán, sự sẵn sàng, sự phản hồi, sự tin cậy và sự có thể dự đoán được.

Một bệnh nhân của tôi đã gặp người chồng hiện tại của cô ấy trong một cuộc gặp gỡ tưởng chừng chỉ là tình một đêm. Họ đã có rất nhiều niềm vui, và đêm đó đã kéo dài thành hai đêm. Nhưng ở giữa khoảng thời gian đó, anh ấy không phản hồi tin nhắn nhanh chóng cho lắm. Sáng thứ hai khi anh ấy rời đi, cô ấy nói với anh ấy: “Nghe này, em thích anh, nhưng em cần những người trong cuộc đời mình phải nhất quán và phản hồi nhanh chóng. Nếu không, nó sẽ không hiệu quả với em.” Anh ấy nói với cô ấy rằng anh ấy nổi tiếng là người chậm phản hồi. Nhưng anh ấy hứa sẽ cố gắng.

Mười năm, hai đứa con và một cuộc hôn nhân sau đó, anh ấy đã làm được.

Điều cô ấy đã làm là đưa ra một yêu cầu nhỏ, rõ ràng để thiết lập các điều kiện cho một kết nối an toàn. Nó không đòi hỏi một lời tuyên bố kịch tính. Nó đòi hỏi sự sẵn lòng nói ra những gì mình cần trước khi sự mơ hồ lấp đầy khoảng trống. Việc không cảm thấy bị phán xét đã giúp người chồng hiện tại của cô ấy phản hồi lại một cách tương tự dễ dàng hơn.

Để làm rõ, tôi không tranh luận rằng các ứng dụng hẹn hò đã hủy hoại tình yêu. Nhiều người gặp nhau trên các ứng dụng như Hinge và xây dựng nên những điều tuyệt vời. Nhưng đối với số lượng lớn những người đang hẹn hò và cảm thấy tồi tệ hơn, vấn đề không phải là lỗi lầm cá nhân. Đó là một môi trường được xây dựng để tối đa hóa việc lướt màn hình, chứ không phải sự an toàn.

Sự không sẵn sàng không có gì là bí ẩn. Sự kích hoạt hệ thống thần kinh vốn được tiếp thị là “phản ứng hóa học” đôi khi chỉ là sự căng thẳng. Người xuất hiện nhất quán, phản hồi khi bạn liên lạc và nói những gì họ nghĩ thường bị coi là quá sẵn lòng và do đó là “nhàm chán”. Nhưng đó chính xác là kiểu đối tác mà các nghiên cứu liên tục chỉ ra.

Hẹn hò an toàn được xây dựng từ những khoảnh khắc nhỏ, nhất quán ngay từ ngày đầu tiên, ngăn chặn sự mơ hồ trở thành tiêu chuẩn. Sự thay đổi không phải là từ bỏ việc hẹn hò, mà là tiếp cận nó từ một vị thế an toàn: ưu tiên sự rõ ràng hơn là sự không chắc chắn. Hãy để sự mãnh liệt lớn dần từ sự kết nối có ý nghĩa, thay vì từ những thăng trầm của việc liên hệ không an toàn.

Chúng ta có thể tạo ra văn hóa hẹn hò an toàn của riêng mình và bằng cách đó, tăng cơ hội hài lòng trong mối quan hệ lâu dài. Đối với một người lãng mạn vô vọng như tôi, hẹn hò theo cách này không chỉ là để làm cho hiện tại dễ chịu hơn. Đó là về việc chọn một người luôn xuất hiện một cách nhất quán. Đó là kiểu kết nối có khả năng bền vững nhất.